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。其中的心酸，绝对是他妈一部血泪史！

    我上初中的时候，曾经恋爱过。

    那种单纯的喜欢，想要永远在一起的心情，是令人难忘的。也正是因为难忘，所以伤人至深。

    初中时，我喜欢的那个女孩子，名字叫什么，已经不重要了。重要的是，她欺骗了我的感情，一面说着如何如何的喜欢我，一面却偷偷地和另一个男孩子在交往。

    当东窗事发，她脚踏两只船的事情被曝光，我跑去质问她的时候，那个男孩子也在质问她是不是脚踏两只船。

    如果说，她勇敢地回答是，我可能会原谅她的多情。但是，她竟然对那个男孩子说，我只是一个娘娘腔，她当我是小妹妹！

    小妹妹？！

    我擦……去你妈的小妹妹！

    我每次在不经意间回忆起这件事，都忍不住想要爆口。我不习惯隐忍，所以，爆了。但是，在当时，最为可悲的是，我只会躲在暗的角落，偷偷地哭。

    每次想起我那时候的窝囊样子，我都有种想要摧毁一些的冲动！最好，能用几个炸雷，将过往崩它个细碎！

    也许，正是因为有这样一个令人恶心的初恋，所以我才努力让自己变得百毒不侵。

    江湖规矩，在别人对你下手之前，你先将对方撂倒，这便是赢。

    秉着这个真理，我练就了先发制人、一招毙命、口淬冷箭等多项技能，但凡遇敌，无往不利。

    我身边的助理一个接着一个地换，十有八九，是被我骂跑的。

    说实话，我不在意。

    身边的人来来去去，我哪里有那份闲心，去记住谁的那张大饼子脸？去扼腕谁离开时的背影？！

    曾经，我的感情是那么的纤细，以至于总是被别人影响。看着别人开心，我就快乐；看着别人落泪，我便伤心。当我意识到，自己不能主宰自己的感情时，我毅然决定，要改变现状。

    也许，正是因为我渴望着这种改变，所以才有了今天“木亢”。

    看着别人为我所描绘的故事尖叫、伤心、兴奋、悲伤、愉悦、痛苦，我坐在电脑后面，感觉到了前所未有的满足感。

    我想，这辈子，我不会再被别人主宰感情。这辈子，我便是“木亢”！

    也许，正是因为我有这样一个脚踩两只船的初恋恋人，所以，当熊格格对我说：“我从来没以为自己是谁，我只是我，熊格格！当我意识到，我喜欢傅姜，想要和他在一起的时候，我不让自己犹豫，在第一时间告诉了你。我想，如果你恨我，就让你早一点儿恨我，然后早一点儿忘记恨我，早一点儿去爱别人。苏杭，我对不起你，只是因为让你心痛了，但并不是对不起你的这段感情！至于我和傅姜的事，是我俩的事，我自己会衡量，会解决。如果你非要用话刺痛我的心，报复我对你的伤害，我接受。”的时候，我才会强迫自己冷静地放手，不去恨她，不去伤害她，不去……撕裂她！

    只有天知道，我真的想……撕裂她！然后，一口一口，将她送入口中，用我锋利的牙齿刺穿她的肌肤，撕开她的血纤维，用舌尖去品尝她血独有的味道，然后慢慢咀嚼着咽下，让她沿着我的食道，进入我的胃，慢慢融入我的血，成为我身体的一部分！这样，即便是死亡，也没有人可以将我们分开！

    呵……恐怖吗？

    难道没有人知道，我爱她已经至疯至狂？！

    不要以为，只有小叔叔会疯、懂得疯、能够疯，傅家人的血里，流淌着的，除了冷血，便是癫狂！

    我若不狂，便是情殇——这话，是傅姜说的，我直到失去熊格格之后，才体会到其中的真正含义。

    午夜时分，辗转难眠之时，我总是忍不住想，如果当时，我也曾为爱痴狂，结局会不会不一样？

    妈地！越想越烦躁！

    我用力捶了一下床，坐起身，走到书桌前，坐在椅子上，随手拿起一只铅笔，想画些什么，用笔杆子宣泄一下那些堵塞在我口的复杂感情，却……一片茫然。

    是的，一片茫然。这种情况已经持续很久了。不知道是因为失恋带给我的伤，太深，干涸了我的创作灵感，还是因为身边缺少了那个女人的陪伴，影响了我的正常发挥？习惯，果然是个可怕的东西。

    铅笔在画质上排着单一的线条，整个屋子里除了那种寂寞的沙沙声，再也听不见任何声响，包括我的呼吸声和心跳。我甚至开始怀疑，我到底还有没有呼吸和心跳？！

    哎……已经失眠了多少个日夜了？偶尔的浅睡，对于我而言，都是弥足珍贵的，然而，我他妈地并不想去珍惜它！失眠，便失眠吧！至少，这样让我有更多的时间，去想想那个没用的女人，去怀念我们那猥琐的曾经。

    猥琐？呵……这个词儿用来形容熊格格，真是恰到好处。貌似认识熊格格之后，我光顾医院的次数明显增多。而且每一次都他妈玩得够狠，俗称惊心动魄。

    第一次，我因为懵懂的嫉妒和不成熟的稚气行为，一个人吞下了那么多的饭菜，导致胃痛

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