白檀如月(H)_分卷阅读16 首页

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   分卷阅读16 (第1/2页)

    轻松不起来,像是我喜欢的根本不是这样……

    不!我喜欢这麽自由自在,喜欢这麽享受!我几乎是喃喃自语地不断告诉我自己,茶几上就摆著我的手机,像是那些自言自语再也没有办法说服我自己,我飞快地抓起手机,开始收信、上脸书,想逃避掉内心的那些急欲冒出来的声音。

    外面似乎发生了很多事,我也刷了好一下,一开始我刷得还蛮开心的,会因为朋友发生的事而笑著,但刷到後来,我慢慢地笑不出来了,我的脸书上,只有别人,而没有「我」。

    我发现一件事──就算我生活里、脸书上这麽多朋友,真正关心著「我」这个人的,到底有多少人?

    我不是说他们不关心我,只是每个人有自己的生活有自己的烦恼……而他们认识的那个温文儒雅、精明干练的社会菁英,就算失恋了请假了,应该也可以走得过去,我知道他们是这样想。

    他们没有错。

    那是我活给他们的形象。坚定、自信,我总是知道自己要什麽。我也以为就是如此。

    但若是如此……为什麽我现在会在这里发抖?难道就只是水冷了的缘故?

    我刷回我过去的那些发言──那个人似乎还是别人,就算是我,也是个包了太多包装,根本看不出是我的人。

    连我自己都不认识我自己……别人又要怎麽认识真正的我?

    我丢下手机,把脚从水盆里抬起来,擦乾。脑里挥之不去的全是他那双漆黑却发亮的眼神。

    我以为跟他在一起我害怕到发抖,但真正让我觉得温暖的、对我的方式真正进到我内心去的,真正看著「我」的人……

    不!我焦躁地打开电视,不想面对那个答案,我很久没有看新闻了,不知道外界发生了什麽事。

    我要看电视。我该看电视。我不要想著……

    不可以想!

    但电视新闻主播的嘴的开阖在我看来根本没有差别,新闻一件件对我来说都好像失去了意义。

    凌越、凌越、凌越。

    他在我脑子里轰成一大片,我要自己别想,却根本没有办法不去想,电视萤幕里播的彷佛变成我被他带来这里,他强悍的剥掉我所有的伪装之後的生活。

    连主播都好像在说著──白檀,之前所有的你,都只是假象,你成功地骗过大多数的人,也欺骗了你自己。

    没有。我没有。我抱著头,捂著耳朵,一点都不想听。但主播的声音却一再地传进我脑海里。

    最後那声音竟然变成我自己的。

    我连忙关掉电视,又看向手机,脸书却宛如也在嘲笑我的愚蠢,像是那个手机会烫手,我连拿都不敢拿。就这样远远地盯著手机好半晌,最後终於再也受不了地痛哭失声。

    我哭到喘不过气来,才终於能够承认,是我自己创造出一个和平的、有礼的朋友世界,他们尊重我,也觉得我可以,当然就会保持某种安全的距离。

    就算我消失在他们生活里很多天,来的讯息也不过就是──玩得还好吗?或是,去爽就不见人了?

    以前我觉得那样很好,因为我怕我被看穿,我怕他们太接近我,终於会知道那些连我自己都不想看的东西。就连交女朋友,我也是温和有礼,温柔备至,但我用著透明的玻璃,将我自己一层又一层地框了起来。

    我想要把我自己的某部份隐藏起来,不想让别人看

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