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样的人，会时时刻刻的提醒我上帝有多么的不公平。

    我在大学的生活一点都不顺。和医系的同学在一起，彼此之间几乎没有什么交流，我也不是一个容易交往的人。假肢的疼痛超乎了我的想像，我完全是用意志力在抵抗着。而这一切都不是令我痛苦的根源，我感觉到我被集体排斥在外，有意的，无意的，像高中时的那次车祸，沉默的后面是轻易的背叛，甚至有幸灾乐祸的笑声传来……

    这个时候，我真的很感激你，是你在努力的奔波着，让我有机会融入集体当中。又努力的用种种的方法，开导我的内心，让我试着去相信别人，理解别人……原谅我，我的表现并不尽如人意。

    其实，我是知道我为什么会到值班室来住。

    尽管你不说。

    我知道时间总是没有太多的耐心，来让我一步一步走出自己的牢笼。事实就是这样，纵然你有千百样好，却有一样不好――依然会招来别人的唾弃。何况我，我是一个有着千百样不好的人。在那样的环境里其实我也快发疯了。我知道有些事情不是我想去改变就能改变的，何况我还走得如此的犹豫如此的小心翼翼。

    所以我到这里来的时候，不是被遗弃的悲伤，而是真正释放的快乐。我不想成为别人的负担，你们也最好不要把我视作负担！因为我从来没有真正的求过谁，至少没有求过你们！

    所以，你们的东西，我也不屑于偷。我能偷的，不过是无意中拣来的几颗心而已……

    再然后，也许是我上大学以来最安静的时光吧。我安静的学习，脑子里没有杂念，而且有你，你还没有放弃。你的笑容并没有那么讨厌，你的灵魂干净的像一池净水。我试着想去相信一些东西，一些干净的、纯洁的、温暖的、无私的东西……我相信你拥有着这些。而最重要的是，你有一种力量，一种保护的力量，可以给人所需要的温暖，让我身体中不知名的某一处，在蠢蠢欲动着……

    之后，我终于知道什么叫做玩笑。上帝开过了一次，又开一次。

    身体被撕裂的痛苦还在其次，再痛也痛不过断腿的伤口。我只是不明白，我那么拼命到底为什么，我苦苦的挣扎又是为了什么？上帝为什么要一直无视于我的努力再一次的把我推向绝望的深渊？这个世界上有没有公平可言？我真的不明白我为什么要存在，为什么还要活下去，为什么悲剧一次降临在我的身上还要再一次的降临在我的身上……

    奕啸回过头来，看着他身边同样是泪流满面的我，声音飘忽着，带着那些不真实的情感，和越来越浓厚的绝望。

    “知道吗？现在的我，真的不想，不想看见你的。虽然我的痛苦只有你愿意去理解，只有你尝试着解救。但是我这样看着你，看着你……活下去的勇气就越来越稀薄……你是那样的干净，善良，纯洁，让人迷恋的阳光般的气息，这辈子无论我怎么追，都追赶不上了……”

    你在自卑吗？奕啸。

    你知不知道在我自虐般的疯狂情绪下，这个残缺的你才是我最爱的？

    我爱他！我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他！！！我在心中第一千遍的呐喊着，为什么我深爱的人，却要在追赶我的绝望中枯萎下去？？我紧紧的抱着奕啸，让他用泪水沾湿我冰冷的胸膛。

    “奕啸，我会一直在原地等你的，你不要害怕，我会永远在原地等你的……”

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