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    「我无法活下去了。」我在心里对自己说。

    「那你去死吧，死亡很容易。」另一个「我」对我自己说。

    「我恨不得死，又没有勇气。」

    「既然你不敢死，又不能不带心活着，那就甘愿被痛苦控制吧。」另一个

    「我」再次回答我。

    「我不！」我几乎是喊了出来。

    等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。

    「妈，昨晚睡得好吗？」儿子坐在餐桌前，仔细观察我的神色。

    我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看

    他：「还好…你做的？」

    「是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。」儿子的语气竟然很温柔的

    样子。

    我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生次给我做的饭，

    儿子一会递餐巾纸一会给我端牛奶，忙前忙后的伺候着我。我当然知道这是被儿

    子「上」后，被他把精液射进我阴道里的回报。

    儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

    不想上班。

    分卷9

    上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。

    在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连头都没有勇气抬。阳光很亮，

    刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无处躲藏。

    在这座空寂的北方古城的街口，我已经迷失了自己。

    正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。手机是新款，可

    是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，彷佛都在影射自己的悲伤处境，索性换了

    最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。看到号码，我便一团暖意涌上来，是

    郑好，

    「……姐，你怎么了？今天怎么没上班？」

    「没事，心情不好，身体也不舒服……」我敷衍着。

    「好好的，怎么听着你说话无精打采的？谁惹你了？」郑好在电话里笑得没

    心没肺。

    「就是心情不好……」我说。

    「有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。」郑好在电话

    可能听出来我心情确实不好就关心地对我说。

    「不用了，我休息一下就好……」我有些感动，但还是回绝了她。发生在我

    身上的事是不能对任何人讲的。只能自己解决。

    可是，我自己解决得了吗？

    回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一身的疲惫与神伤。在哗哗的水声

    中，由着自己的心沉浮，身上传来若有若无的干净香气，把自己裹进柔软的睡袍

    里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床头。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡

    了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒我想过死的，在和儿子发生那种关系的最初，

    我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆

    弱的心脏。

    尽管痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见人类的承受力很

    多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？

    我没有勇气自杀，即使是现在的生活。

    将来会怎样？

    将来的路没有尽头。

    苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好……都没有尽头。作为

    一个母亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了头几天，

    接下来最大的问题最担心的事情就是想到以后，想到以后的日子怎么办，想到以

    后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。

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