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是命定的，却又那么偶然。

    儿子还是人吗？为什么要把这样大的耻辱带给我？男人真的是下半体思考的

    动物吗？即使他还只是一个十几岁的孩子？

    痛苦的时候睡觉是最好的办法，因为能暂时逃避现实而获得安稳……

    晕晕沉沉地，我就那样晕迷似的躺了一天，然后又沉沉睡去。

    曾经在一本书上看见过这样一段话：每个人都有一段命定的伤口。就好像你

    好端端的在大街上走，天外飞来一个砖头。逃无可逃，避无可避。

    或许有很多东西都是注定的，注定了我的少女时期和现在所发生的一切……

    沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面。

    惊醒后额头直冒冷汗，两行清泪顺着眼角泄到嘴里，涩涩的。

    天亮后，我要怎样面对这纷乱的世界？

    熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼

    地摸索着我的眼睛，提示着我起床时间的到来。

    又躺了一会儿，再睡不着，浑身疼。

    我只好慢吞吞地爬起来，感觉身子是那么软，头也有点昏沉，我用力捶了两

    下头，下了地，然后习惯性地走过去拉开了坠地的窗幔，立刻就有阳光透射进来，

    暖暖地照在身上。

    这种暖暖的感觉在剎那间竟让我有了一丝错觉，觉得似乎一切都没有改变也

    不曾改变。家还是那个家，儿子还是那个儿子，我还是那个我，日子还是那样的

    日子

    我没有死。

    而生活，还得继续。

    成长是什么？

    当一个又一个烦恼接踵而至，甚至让你目不暇接的时候，你就算成长起来了。

    我在旷工一天后，仍然不得不去上班。我即使再不怎么愿意，也要仍然回到

    生活里。

    这是上班高峰期间的城市。早晨上班的人流如潮，城市永远处在拥挤的状态，

    各种车辆和行人交织在一起，像大峡谷里的激流那样流通、流动，夹杂着看不见

    的欲望数不清的秘密，迤逦向前，太阳照在街道上，而日常生活的卑微像尘埃一

    样悬浮在空气里。

    我最大的本事就是掩饰自己。

    无论内心多么颓唐，外表仍会保持鲜亮可人，这是我从小练就的本领。

    我对童年的主要记忆，是母亲和亲生父亲互相的吵骂甚至打架。那时候，我

    的亲生父亲还没有去世,我只能无助的站着，战争很可能会波及到我，

    第二天，左邻右舍看到我都要小声问一句：「你爸你妈昨晚又干仗了？」五

    岁的我会若无其事地摇摇头，然后继续和小伙伴做游戏。

    小学二年级，我在公园义务劳动。在树阴下拔草的时候，竟发现远处的长椅

    上，父亲正靠在一个姑娘的肩上。我呆了片刻，便弯下腰拚命地干活了，正因为

    我们都不是他爱的那个人，所以父亲对我和母亲都不好，直到他和别的女人跑了，妈

    妈带着8岁的我改嫁给义父，我都觉得继父比父亲好，最起码，我在旁边继父和母亲

    吵架得再凶，也会立刻停下。

    分卷3

    我没告诉任何人，直到今天。

    谁也不告诉，谁也不知道。

    「噗——」我时常深吸一口气，再鼓圆了两腮缓缓将其呼出，彷佛呼出了我

    心灵超载的那部分沉重。

    现在，我走在上班的路上，临进院门的时候，再次重复着这个习惯动作，我

    不想把昨晚的哀伤带进办公室。

    我右手拎着别致的漆皮手袋，身穿白色连衣裙，和平时一样向每一位熟人点

    头问好。

    不时有人走出去挺远了，还回过头真心真意地

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