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是她从娘家就养成的习惯，通常只会往她最亲昵和最信任的人身上招呼。因此，家里的小辈们不论哪一个被她揪了耳朵，都会亢奋的大半个月都笑得见牙不见眼，其他人也会摆出一副羡慕嫉妒恨的架势，恨不得那个被揪的人是自己。

    我至今都对年过半百的钧哥儿被他母亲当着妻儿孙辈的面揪了耳朵时的面部表情记忆犹新——那想要笑又要勉强自己端住表情不至于当真在妻儿孙辈们面前失态的窘迫模样真的是说不出的有趣和温馨。

    我知道外面一些与我为敌的人喜欢在暗地里偷笑我耙耳朵，怕老婆。

    对此，我并不以为意。

    毕竟，我确实如他们所说的那样是个耙耳朵，也确实很怕自己的老婆。

    不过我的这种怕不是畏惧的怕，也不是厌烦的怕，而是担心她有朝一日会离开我的怕。

    这是一种很古怪很诡异的感觉，即便我极力摒弃，极力忽视，它也总是如影随形的纠缠着我，让我整日整夜的不得安宁，只有把我的妻子紧紧锁抱在怀里不放，才会勉强觉得自己好过点。

    我没办法理解这种怎么也没办法摆脱的怪异情绪，这种情绪对我一个在战场上见血无数的军人而言实在是太过软弱也太过陌生，直到我的大舅哥陆廷玉一言点醒了我。

    情至深处故生怖，情至深处无怨尤。

    正是因为太过于在乎，才会产生斤斤计较的情绪。

    正是因为太过于喜爱，才会患得患失的几乎连自己都丢掉了自己。

    我深深的眷慕着我的妻子，我片刻都不舍得与她分离，不论是一弹指还是一刹那，正是因为这份深深烙刻进骨子里的爱，让我怎么都没办法想象自己有失去她的可能。

    那种可能即便是无意间的一个突兀闪念，也会让我情难自控的肝肠寸断、胆裂魂飞。

    我永远都不会忘记曾经因为中了朱砂艳而陷入深度昏迷时自己所做过的那个诡异无比又栩栩如生的噩梦。

    在那个梦里，我的妻子就仿佛变了一个人似的，像个被宠坏的孩子一样，娇纵任性。

    她对我充满着抗拒心理，不但不愿意履行我们之间的婚约，还和一个看着就很不靠谱的远房表哥私奔了。

    这个梦太过鲜活也太过可怕，我简直不敢相信自己居然会梦到这种离奇的画面，更让我感到不安的是，在和妻子回到京城养伤的时候，我还真的在妻子的陪房下人嘴里证实了这世间确实有齐元河这个人——只不过他因为一场意外已经变成了傻子——而他也确实是我妻子的远房表哥并且在我妻子的娘家住过很长的一段时间。

    这个梦对我而言，就仿佛是一种警告，它在变相的告诉我，比起梦里那个颜面扫地、英年早逝的自己，我是多么的幸运、是多么的有福气。

    在做过那个诡异的梦以后，我暗暗发誓要好好的珍惜我的妻子。

    而这份珍惜，我决定一开始就是一辈子。

    如今我就要走了，我的身体衰败不堪，垂垂老矣。

    我不担心家族以后的未来，也不牵挂子孙后辈的前程，我只紧张我的老妻，我只舍不得我捧在心坎里疼惜了这么多年的——最心爱的那个她。

    我亲眼见证着她从一朵娇艳迷人的牡丹被岁月侵蚀成如今这幅白发苍苍却依然雍容优雅的模样，我依然爱她，打从心眼儿里的深深的爱着她。

    感

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