10.现在这般堕落的我怎么可能得到爱？ (第1/1页)

    

10.现在这般堕落的我怎么可能得到爱？

    我不是个很轴的人，更不是那种幼稚地逆反心重的小孩，可既然如此，并不表示我就能因为学姐的话而去改变我的生活。

    不是因为别的，是因为当你的生活已经在一个状态下延续了很久，惯性是巨大的，是难以改变的。

    你早已被当下的状态影响和改变，变得再也回不去了。

    就像今晚，我坐在泡泡糖酒吧里，当一个姑娘的唇贴着我的侧脸，她的一条腿搭在我的腿上，而我的手被她拉着捏在她的大腿间，我根本找不到不把她带回去的理由。

    午夜时分，我和那个女孩的身体缠在一起。

    我看着我们性器交合的地方因为不断抽插而汁水肆溢，我看着她两块丰满的乳肉被顶撞得上下乱晃，我听见她被肏得爽的乱七八糟淫叫。

    如果放下一切去思考，或许我也会因为眼前的热烈而孤独，这些性爱根本无法掩饰我在情感上的缺失，可是那本就是无法填补的东西。

    我的世界里，没有一个人能真正走进来，停下来，看看我，陪着我。

    所以，既然真正的快乐无法得到，真正的理解无法拥有，那我干脆什么也不想去想，我只在乎身体的快感，我只需要肏得她们大声浪叫，满足我现在精神上和肉体上的快感，其他的，都不重要。

    高潮的时候，这个女孩告诉我她叫江园，她说她爱我，她说现在她好爽。

    我听着她因为高潮而动情表白的话，闭上了眼睛，甚至皱起了眉。

    我并不需要她说这些，我不想知道任何女孩的姓名，可是，她为什么叫江园？为什么要叫这个名字？为什么她要和离开我的那个人叫同一个名字！？

    眉头舒展开的时候，我心头一横，翻过她的身体，又一次插进她的身体，狠狠地，搞得她直喊疼。

    我奋力往她身体里顶去，我是在肏弄身下的这个江园，又好像肏弄的不是她，而是那个背叛我抛弃我的江园。

    她只是以为我这次很猛，却丝毫无法体会到我心里的怨和恨，不是对她，而是对过去，对过去那个时间那段过往的怨恨。

    可我又做错了什么呢？曾经我也是付出真心去爱啊，可是我得到了什么？背叛，抛弃，我只得到了这些。

    我那样认真都得不到一段真诚的爱情，现在这般堕落的我又怎么可能得到爱？

    如果不可能，我为什么还要去努力，为什么要去变成别人希望我变成的样子？

    事情过后，吴烟墨没再说我，她也是第一次以那样的语气跟我说话，后来她可能怕我心里不舒服，对我的态度反而更好了一点。

    其实我宁可她骂我，每次她对我太温柔，我都会想起当初被江园抛弃时那个趴在她肩头哭得抽抽的我，在那段时间里，我脆弱地像个omega，而吴烟墨却坚强地像个alpha。

    可能亲姐姐就是这样吧，我想。

    青川很长一段时间都没有再找我，我想想这事不对，她是雇主，我是员工，文案有了雏形我就应该找她汇报。

    于是我给她发了消息，说想给她看看目前的文案，看看是否是她想要的方向和风格。

    信息发出去了四天，也没收到她的回复。

    作为乙方，我不能因为甲方不理我我就不干活不要钱吧，于是我又给她发了消息，依然没见回。

    好吧，或许她就是忙。

    既然雇主不找我，那我就该玩就玩好了。

    在和几个新妹子玩过之后，我在彩虹街尽头的一个清吧又碰到了小奶油。

    这晚她穿的是洛丽塔风的裙子，搭配上她的脸，真的有点像个洋娃娃。

    我确实没什么诡异的癖好，但是当小奶油把我拉进洗手间，她跪在我脚下，拉开我的裤子把我的性器掏出来含进嘴里的时候，我还是被她这模样给刺激到了一个被肏嘴的洋娃娃，一个被阴茎顶弄得翻着白眼的洋娃娃。

    那种破碎感又从我的心里冒了出来。

    我低喘着，看着她被阴茎一次次戳弄而花掉的口红，朝她吼了声：回去做！

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