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日记

    我至今仍然认为自己是有罪的，十恶不赦的。在那一天后，我的人生陷入一段漫长痛苦的低迷，时常有一只手掐住我的脖子，令我无法呼吸。周遭的一切都是一团软胶，我则是被困在里面直到窒息而死的人。

    很奇怪，林时和写，第一个把我拉出那团软胶的人竟然只是我所不熟悉的，甚至不是我的朋友。我不知道她是什么时候见到我的，在她莫名其妙塞给我一瓶水后我才对她有了模糊的轮廓。

    我很后悔把那瓶水扔进了垃圾桶，当时我的心境很低沉，让我没法和任何人敞开内心。但很庆幸，她不知道这件事。原本我以为这只是她心血来潮的作弄，谁知道给我的饮料、糖果、食物和其他的东西没有中断过。她一直在我身边。后来我渐渐开始接纳她，把她当做很好的朋友。她很活泼，告诉我有家里有一位弟弟，她很喜欢对我分享她的弟弟。我却......对那位当时只存在谈话里的人产生了嫉妒。

    我嫉妒他。为他对姐姐冷淡的态度，为就算如此还那么喜欢他的姐姐。我还是装作很有兴趣的样子，我们的关系似乎逐渐紧密起来。我还是觉得那是上天安排的惊喜，她的母亲和我的父亲再婚了，她搬进了我们家。

    林时和写到这时笔触都欢快了许多，他接着写道：我们很快就在一起了，不过她的弟弟不是很喜欢我，态度也变得更加冷淡。如果不是从我父亲那里看见那段录像，我不会把他的行为跟嫉妒联系到一起。

    我对她弟弟的嫉妒在我们走到一块后就消失了，当时我觉得，毕竟最后在一起的还是我们俩。那段日子我真的很高兴，尽管一直在背着她做着一些恶心的事。这件事对我来说是耻辱，疮疤，我没办法让她知道。我在极乐与地狱中反复煎熬，为和她的关系而雀跃，也对做着见不得人的事而愧疚。

    我愧疚，很抱歉，但不后悔。

    我从来没有想过和她分开，但她的弟弟一早就知道我和父亲的事。他同样是一个恶心、下作的人，对他的姐姐怀有性欲，却还勾引我的父亲。他把那件事告诉了他的姐姐，导致她和我决裂。他是个怎样的人呢，我第一次见到他时便生出自惭形秽的感觉。因为他看我的眼神。那不像在看一个人，我在他眼里的倒影是臭水沟里的老鼠和虫，可能是更脏更下贱的东西。

    他很完美，除了对自己的姐姐过于恶劣，起码在我知道他怎么性幻想胞亲前是这么想的。他话不多，却是一个婊子，不管从勾引人的劲头或是刻意让自己看起来可怜而博取同情上看。他也很聪明，能够轻松调拨我和她的关系。他在她姐姐面前永远是一副事不关己的样子，在我面前就完全不一样。

    他把我和父亲的事告诉了她，然后我们分手了。我还在抑制不下的焦虑恐慌里做了另一件错事，我把她喊到学校的空地，企图用鱼线捆住她，带到别的、无人知道的地方关起来。直到她不再提这件事。我当时不知道为什么会那么做，我很害怕。就像十二岁时我父亲看我的那眼神。我好不容易才得到拯救我的人，她为什么要走？我那会只觉得要是不阻止她，自己一定会死去。

    后来

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