情欲之海（二） (第1/3页)

    

情欲之海（二）

    为什么在我高中时，即使我有很强性需求，我也不做爱？其一，网络世界的安全隐蔽，使现实性爱对我来说，不是必需品，而是替代品。其二，在高中时代做爱，在当时的我看来，背德感太强了。总有一种如果我做了爱，我就是不好好学习、不上进的坏学生，将来没出息的恐惧缠绕着我。孟子说，不待父母之命，媒妁之言，钻穴隙相窥，逾墙相从，则父母国人皆贱之。虽然此时已经没有父母之命媒妁之言，宣扬自由恋爱，但我还是恐惧贱之的感觉。如果当时，我半夜跑到男朋友家的事情被父母、老师和同学知道（哪怕我们没有真正到达插入那步，可是大家会信吗？有区别吗？），想到他们会怎么看我，我就会被那种背徳感刺死。现在呢，到了大学，那种背徳感就恍然消散了。虽然还是会担心自己沉沦于情欲之海以至于荒废学业，但那完全是自己的事，与旁人无干系。这就是被社会道德标准裹挟的荒谬之处。未成年、高中时期谈恋爱、有性行为是被主流观点反对的，成年、大学时期，这些事情又被视为正当合理。但是一个人，从未成年到成年，从高中到大学，不过是一年之隔，甚至只是几个月的差别。而人的成长是连贯的。我在未来延续了我过去的性格。我高中时的冷淡，不喜社交，对人保持距离感的习惯，延续到了我的大学，以至于我游离于大学社交团体之外。我未能满足的情欲，和对网络色情的依赖，也延续到了大学，以至于我现在只能从这里取得对于缺失社交的补偿和对性欲的满足。

    我了解到，我真的很想被操，是因为昨天遇到的一个飞机男。叫他飞机男是因为他要在三个小时以后赶飞机。跟他聊得甚欢时，他说会约我，只可惜现在要去赶飞机、回英国。后来又问，要不要见面，叫我去东涌。东涌在机场附近，距离我有整整一个小时的地铁。我问，那去了以后我们干嘛，他说，找个爱彼迎之类的地方。说白了就是去开房。想到这里，我几乎不再犹豫，飞快的画了个妆，拿着东西出门。恰好，我晚上不打算在宿舍过夜。我不想见到英国舍友，因为不想被她问候圣诞节。圣诞节我是全然一个人过的还非常没有营养。在这种皆大欢喜的节日独自一人，我害怕被她视为一种残疾而对我发出怜悯，即使我自己并不觉得这有多么难过。本来要和我一起煮火锅的朋友也临时鸽了我，我对她理由的理解就是她也因为一个人在宿舍而崩溃了，一个人在床上不停自慰。我对飞机男说，It   is   crazy   but   Im   going   to   do   it.(这很疯狂，但我真的要这么做)我甚至没有主动要他的照片，因为当时我想，随便谁，只要能把我操了，就行。况且这是多么有氛围感的一场性爱。下山的时候，想到我怎样被推进宾馆的房间，被抵在墙上亲吻（脑补周秀娜的），怎样被干，赶飞机的紧迫感把一切变得粗暴，我就狠狠的湿了。湿内裤和牛仔裤粘在一起，摩擦着我的下体。这场疯狂的出行，让我变的欲罢不能。后来他主动要求换照片，我看到的是一个梳着油腻飞机头的男人，头上秃秃，只有前面的一撮有长发，脸很圆，戴着眼镜，穿着风衣，拎着行李，对镜自拍。当时我恶感顿生，还礼貌的说了句sorry,   you   are   not   my   type(对不起，你不是我的类型)，才把他拉黑。

    但是，我的性欲并没有消减，反而变得更猖獗,好像我今晚真的一定要做爱。我坐在学校黑暗角落的长椅上，一边听，一边疯狂的在网上问人，你是不是

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