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    电话给我，倒也没有让我太孤独。

    我闲来无事就在家里打扫打扫卫生，或者坐在洒满灿烂金色阳光的阳台，读几本从程维书架上抽出来的书。

    我并不是喜欢读书的人，可是我却很爱看程维的书，因为他的书上常常会有他写下的标注和感想，我仿佛能看到他的笔尖在纸面上沙沙划过的样子。

    仿佛，他就坐在我身边，和我一起看着同一页，同一行，同一个字。然后用他充满磁性的嗓音，耐心而温柔地和我解释这些艰深晦涩的专业术语。

    下午，我去信箱里拿了报纸，照例翻到就业信息那一版，去寻找合适的招聘广告。

    这些天我一直都在留意这个，招聘会人挤人吓死人，程维多半是不会放我去和他们拼命的，而且报纸上登的工作大多没什么技术含量，我一没特长二没文凭三没经验，去应聘那种切菜服务生门卫什么的，或许还能平平安安地做一阵子下去。

    我以前不学无术，一无所长，现在后悔不知还来不来得及弥补。

    我从没向程维提起欠夏志英钱的事情，他如果知道了一定会在第一时间替我还债，这样一来，我虽然没了负担，但却对不住了自己刚刚苏醒的良心。

    自己欠下的债就要自己还清，如果连这点也做不到，又哪里可以谈什么“重新做人”的资本。

    我不可能一辈子靠程维养着我，他有他的工作，我只是他生命中的一部分，一个不知占了百分之几的组成部分。他迟早有一天会厌倦我。然后成家立业，娶妻生子，这是必然。

    无名指上套着的戒指是美丽的梦想，可是时间会慢慢告诉我现实和理想的距离有多遥远。高三那年我会为了程维堕落成那副模样，可是堕落到谷底，反而就容易死心塌地，容易把迷津看透。

    有些事情，如果你不做，那你一辈子都将后悔。有些事情，如果你做了，那么你将后悔一辈子。

    可是最难的就是分辨哪些事情是该做的，哪些事情是不该做的。

    我在前二十多年人生里做了很多不该做的事，譬如吸毒赌博，同时我又放弃了很多本该为之奋斗的事情，譬如好好地生活、学习。

    现在想起来，自己活了这么久，却从来没有真正地对自己负过哪怕一丝责任。我真的是万分后悔。

    面对如今意气风发大有所成的程维，我不免有些自惭形秽。一个人如果连自己都不对自己负责，那又能指望谁对你负责呢？我是傻了才会把之前的二十多年光阴当作苍蝇似的驱赶掉。

    毕竟人的一辈子，能自始至终依靠的，只有自己的脊梁骨，不是吗？

    我下意识地摸了摸自己的后背。

    只有它能和我走完一辈子，直到最后，陪我在火葬场的焚尸炉里化成灰烬。

    我想，自己或许是应该好好地站起来走下去了，原地停留不前，自怨自艾的话，也许一辈子都看不到出路。而且，如果我能够稍微优秀一点……或许，就可以在他身边多留一会儿了吧？

    找工作并不如我想象中那么顺利，即便是那种只要求初中文凭的外卖员洗菜切菜工，我也无法够格，因为体力实在通不过测试，在L城那几年晨昏颠倒的生活已经把我的身体折磨垮了。

    “连十份外卖都不能

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