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动不动，突然发现浴室的流水声仿已经不知道在什么时候停止了，而从那小洞口透过来的光，一瞬间就没有了。

    我想或许是邹阁臣洗过澡回去了，刚想从被子里钻出来，下一秒就是被子被掀开一角，然后就是身后的地方凹陷下去。

    邹阁臣伸手从后面将我搂过去，我僵着身子一动没动，邹阁臣从后面靠近我，在我耳边轻轻的说了一句，“对不起。”

    他说，对不起。

    他的声音那样轻，但却像一颗重弹似的，一下子就砸到了心底里最薄弱的地方，我突然开始后悔，后悔我是这样处心积虑的报复他。

    我挣开邹阁臣坐起来，心脏像是被一层凡士林包裹的严严实实，周围的黑暗也格外的摄人，“对不起。”

    邹阁臣也坐起来，却并没有开灯，我的心里乱极了，这一次，我想是我做错了，“对不起。”

    我还想说些什么，却一个字也找不出来，黑夜静悄悄的，我烦躁的用手指用力抓住头发，从头皮传来的清晰的疼痛让人有些清醒，所以心中的烦乱愈加清晰，我几乎是有些自虐性的用力，一下子疼得有些麻木了。

    手臂被邹阁臣用力控住，我被迫松了手，头发乱糟糟的散落着，我抑制不住的掉出眼泪来，“对不起，我不该这样报复你。”

    我忍不住一下子哭出了声音，我不知道为什么，邹阁臣的一句对不起会让我觉得自己做错了，追求真理的人只认真理，心怀执念的人只认自己，不是么？

    那为什么这一刻，我会觉得我错了。

    邹阁臣没有言语，许久他才松开我的手臂将我箍进怀里，“你没错，你做什么都是我罪有应得。”

    身子被他箍的紧紧的，心里突然间的清明并颓败下来，终究我就是做错了，而他此时此刻这样的宽宏，只是因为他觉得他还欠着我的。

    可是他又能欠我多久呢？

    更何况除去事情的源头，他没有一处欠我的，甚至他还担负起了孤儿院的职责，是我欠他的，是我揣着恨他一辈子的心才觉得他这一切都是理所当然。还有他对我不好，我也是这一刻才明白，他凭什么要对我好呢？

    我突然察觉到，我真的是蠢透了。

    他没有对不起我，只是我一直信以为真的觉得，他应该对我好。

    邹阁臣也许是真的歉疚，可是也我清楚的知道，无论我怎么用力的去把握它，它都不会长久的，我和邹阁臣，终究是走不远了。

    也许等到某一天他走掉去寻找他心爱的姑娘，还不如，我把决定做的漂亮

    我感受到了一种来自心底的，从未有过的破败感，他要的，我有的，大概就只有他的孩子了。

    我定定的去看着他的脸，心绪万千，可咬咬牙还是说，“孩子生下来以后，你就让我走吧。”

    “你看我们两个，你这样不喜欢我，我也这样不开心。”夜里静悄悄的，什么都感觉不到了，耳朵被堵住了，眼睛被蒙蔽了，那一刻我只想把我想说的全部说出来，“邹阁臣，对余生没有期待的日子，真的是度日如年，我现在一点都不怨恨你，我只是难过，我只想一个人。”

    我想了很多，最终还是没有勇气说下去，人有时候真的懦弱的可怕，哪怕我知道邹阁臣的答案，可我还是我不想听到邹阁臣的回答，因为我想，在很多年后，在我想起这些事情

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