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听到我讲话的声音是颤抖的，可是我明明就觉得我此时此刻很平静，我不哭也不闹，我问他，“为什么？”

    我想也许事情的真相不是我看到的这样子的，也许会有很多很多种可能。

    黑暗中的邹阁臣像是对着空气无声的笑了，空气染满了轻蔑的气息，“你竟然还有脸问我为什么。”

    我不知道我为什么我问了就是不要脸，哪里不要脸？这明明也是他的孩子。

    或许是因为邹阁臣说我不要脸的那句激怒了我，我瞪着邹阁臣，无比清晰的吐字，“我不。”说完我就甩下书房里逼仄的空气跑回了卧室。

    我想，他不要，还有我。

    躺在床上的时候，心里五味杂陈，愤怒，焦躁，疑惑，我还恐慌着会不会下一刻我就被拖进医院，然后被强行流产。

    想起医院的时候，不知怎么脑子里就冒出了一场场血淋淋的画面，仿佛还听见卧室的门被打开的声音，还有要来带走我的人的脚步声。

    那脚步声，就在我的背后，一声，一声的向我靠近，我惊吓着一下从床上坐起，环顾了一下四周，黑漆漆的安静极了，没有人。

    我想是我想太多了，可是我还是起床把门反锁好，才逐渐放下心来。

    我在脑海里不停的搜索，想要找出原因来，可是我感觉我都要把脑汁绞尽了，我都没能找出一个合理的答案。

    翻身的时候，我陡然想起，也许，就像那些言情剧里说的那样，邹阁臣这样的男人，想要做什么，不需要理由。

    如果真的是这样，那未免也太让人难过。

    我在心里安慰自己，不会是这样，才不会是这样。

    想着想着，眼睛就开始酸疼起来，我把侧躺的身体转过来躺平，把眼睛紧紧的闭上，吸气，呼气，我应该平静下来。

    可是一个人的时候，正值夜深的时候，想哭是根本忍不住的，孤独和黑暗会把所有悲伤孤寂的感觉无限的放大，大到就像这个屋子，大到蔓延到所有的黑暗里。

    眼眶里装满了水滴，乘不住了，全部从眼角流了出去，划过太阳穴，流进头发里不见了。

    五月一号的晚上，我失眠了。

    没有太多失眠特有的痛苦，心急或是焦灼；我只是躺在床上，并不是太能感受出来时间的流逝，我的心里被塞满的是恐惧，不甘，疑惑，愤怒，或许还有一些其他的什么东西。

    侧躺在床上，身上的被子盖在身上没有感觉，无端让人感觉轻飘飘的，心里空落落的没有着落；拉过那只从来没人用过的枕头紧紧的抱进怀里，心里还是空落落的没有着落。

    不知道是什么时候，只是感觉到窗帘的缝隙中仿佛透出与周围节奏不一样的亮光来。

    我想，应该要天亮了。

    站在浴室的镜子前，昏黄的灯光下我看见镜子里面的我，脸色苍白泛着青色，眼神木讷呆滞，嘴唇苍白干燥。

    我咧了咧嘴想让自己的表情看起来更生动些，但镜子里那个人奇异的表情让我想要发笑。

    我合上嘴唇定定的看向自己，头发乱糟糟的搭在头上，怎么看着看着让人觉得有点可怜呢？

    有没有呢？

    我又再多看了镜子几眼，我确定我刚才的想法不只是灵感一闪而过而已。可是我是这样的觉得，那邹阁臣呢？

    想了想，我有些颓然的回到了卧室，走到窗边拉开窗帘，天边已经

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