第122节 (第1/3页)

    我大口喘着气，使劲甩着头，试图让自己清醒，证明这不是现实而是一场漫长的噩梦！然而，绳索摩擦已经勒烂的皮肉带来的火辣痛感，肆无忌惮涌进鼻腔的浓重血腥味，让我的心，很痛！

    奉先，死了；木利，死了；燕子，死了！？

    那一刻，我仿佛被抽干了所有的血液，仅剩一具皮肉骨正在脱离的空壳，木然地盯着三具尸体。

    我不记得我们认识多少年了，只记得彼此相识相知的岁月里，我们喝过无数大酒，吹过很多牛，聊过许多家长里短的天，抢过许多微信群里几毛钱的红包又因为谁多抢了几分钱而义愤填膺，也为“今天是否会下雨”这种无聊的问题争得面红耳赤。

    我们在除夕包饺子，端午节包粽子，中秋节做月饼，元宵节为了让元宵做的像个球不至于被笑话而熬夜苦练。

    在一句句逗笑打趣的调侃里，在一天天平淡如水的日子里，在一回回出生入死的经历里，我们选择了毫无保留的信任，选择了坚定的友情，选择了家庭这个信仰。

    所以，在武汉，我们选择了原谅；所以，在石洞里，面对他们的背叛和奉先的死亡，我依然没有选择仇恨。

    毕竟，我们，曾经是，最好的，朋友啊！

    毕竟，他们是，我曾经，最好的，家人啊！

    我从未想过，我的家人们，会真的，死去！

    我甚至很期待地寻思过，再过几年，我们慢慢老了，就一起去去农村买一间平房大院，自己动手改造的很舒适很漂亮，可以练瑜伽、看电影、品茶喝咖啡，炉火旺盛的壁炉，通透明亮的大厨房，一张有定力可以稳住整个厨房的餐桌……

    茶余饭后，我们慵懒地坐在明亮通透的玻璃走廊里，守着满院剔透的葡萄、甜脆的苹果、盛开的蔷薇，飘香的桂花，怒放的三角梅，猫狗嬉闹追逐……

    再无纷扰杂乱的俗事，再无跌宕起伏的生命，再无大起大落的人生。只有无忧无虑，安然恬静，静守岁月的半生。

    前半生，很累。余生，就一直这样，慢慢老去，多好。

    可是，这一切，随着那两枚桃木钉的出现，随着李奉先、陈木利、燕子的死去，都化作了让我痛彻灵魂的——

    破！

    碎！

    虚！

    空！

    第208章 破碎虚空（二）

    五

    “老友，为了这一刻，我们等了多少年。”

    “四十年七个月零十三天。”

    “是啊。那年，我们才十六岁。眼瞅着就老了。唉……自古美人如良将，不许人间见白头。”

    “呵……等到，就不老。”

    嗓音苍老的声音在空旷的石洞里，如同鬼魅般飘忽不定。

    他们，来了。

    许多年了，他们始终没有在我的真实人生里出现。却又始终出现在我每一次诡异经历所听闻的传说里，出现在每一个八族后裔的口口相传里，出现在我苦思冥想的疑惑里，出现在我内心深处最不愿面对的恐惧里。

    圆脸，黄衫。

    很奇怪……我设想过许多次见到他们时的心情，也会有“他们并不是真实存在”的念头。每每深夜，当我想到他们，总是有种在现实和虚幻里拉扯挣扎的矛盾感。以至于想得越多，头痛得越厉害。索性用一句“我不知道”自我逃避，混混沌沌睡去。

    然而，当他们真正出现，当即将见到他们，当纠缠多年的疑惑即将解开，我却没有任何心情。

    甚至，奉先、木利、燕子的先后死去所带来的彻骨悲怮，也随着他们的声音传入耳朵，融于血液流进心脏，化成一张近乎透明却很厚实的纱幔，把那份悲怮牢牢实实的覆盖铺平。

    当所有情绪都沉入心海，消散的无影无踪时，有一种情绪，却从心海深处冒出，形成一条汹涌暗流，夹裹着大片气泡冲出海面，冲起滔天巨浪！

    那种情绪，叫做，恐惧！

    因为，他们的声音虽然苍老，却是我最熟悉的——我和月无华的声音！

    所有的推测和疑惑，在那一刻变为我无法承受的最不愿面对的恐怖现实。

    在未来的某个时间节点，不，也许就是在这窟石洞里，

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