因为你闯进了我的镜头_分卷阅读49 首页

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   分卷阅读49 (第1/2页)

    包围住,她的嘴角动动,但就是舍不得吐露半个字,她怕自己一个不经意间的唐突字眼,会引来对面的女人更多的伤情,所以她选择一个听者的位置。一个让对方能够倾吐释放的听客位置。

    我记得有一位哲人说过:爱情是女人一生的历史,而对于男人来说只是一段插曲,而当我迈出婚姻大门的时候,偏偏不愿意成为这个历史的永垂者,我偏要给它反过来,让男人成为我生命中的一段段插曲……

    那时候男人的爱对于我来说就如同酒杯里的酒一样,遗憾的是只能带给我一时的快乐,持久不了多久了,没有了婚姻羁绊的我,就像一只要展翅高飞的小鸟,充分满足着一个作践女人生理上的需求,让荷尔蒙在我的身上得到完美的迸发,那阶段我的精神总是亢进着,也可以这样说我是在用这种亢奋麻痹着自己,让自己不去触碰一个女人失去家和孩子之后的痛苦……

    可是我终于发现这种亢奋的时间带给我是越来越短了,它就像吸毒一样的,持续的时间与变换的速度,总是让人越来越感到失望了。我急于要打发那么多漫长无聊的时间,像换衣服一样的换着床上的男人,我甚至当时一直都这样的以为,我是在寻觅着一种大家都在追寻的爱,其实是在用这种所谓的爱来填补着一种空虚,不得不说这种疯狂的行为,也有来自于雷内对我的那种惩罚,刚离婚的时候,他为了报复我,甚至不让我踏进家门去探望我的孩子们。

    说着她陷入了一种深思,眼睛里充满着一种游离般迷茫的伤感……

    有一年我的情况很糟糕,我交了一个飞行员的男友,我没有料到他对于女人兴趣的持续时间比我还要更短,也许真是不是冤家不聚头,我们的关系持续了不到两周,他便不辞而别了,而我此时对于他的“爱”还没有真正的退去,他的淡然离去使我第一次有了一种很受伤的感觉,而恰在这个时候,我母亲也因为癌症晚期住进了医院,当时她已经决定把自己最后的时光交给了安乐死,所以自己联系了瑞士的一家医院。自从离婚之后我与我母亲的接触变得频繁了起来,当我知道了这个消息的时候,我感到世界末日就要降临了,我身边唯一的亲人也要离开这个世界了。那时候我好像掉进了万劫不复的深渊之中。与此同时我的身体也出现了一种像是被掏空一样的虚脱,就这样这种状态持续了一段时间,我一方面去安慰照顾着我的母亲,希望让她最后的时光停留得不至于太过糟糕,可是我的精神和体力已经越来越支撑不住了。也时常在想如果死不快快来救我,我将快绝灭了…… 疲劳和颓废把我快支离了,分解了,惟一的栖宿便是去死了!

    终于这种“机会”被等来了,我出了车祸,当我醒过来的时候,我的医生告诉了我一个更加意外的消息,我才知道我这部生命的列车其实早己破烂不堪了,只是这场车祸让我万幸的知道了更多,我己经“光荣”地进入了HIV positive(阳性)的行列,我想应该是那个离开了我的飞行员犯下的罪恶,可是一切都晚,更可恶的是他根本就没有入戏,我却先赔上了自己。也许这也应了那句话,在罪恶中游泳的人,必将会在悲哀中沉没的。

    说着她的语气开始变得明快了起来。眼睛里散发出来一种由里至外的兴奋,

    也许上帝给你关了一扇门,

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