番外 (第3/3页)

前那个我，大概会被他用一块东亚懦夫的牌匾砸的头破血流。

    我还是和她在一起了。我当时说出那些话的时候有点害怕，我一边装作很平静地喝咖啡，一边心里想，要是她不答应，怎么办？

    该怎么办？

    但是可能是老天对我太过恩赐，她说出陪我的时候，我心里那一直一直悬了我半个青春的石头终于落了地。

    那一次我带她上山，一条蛇在草丛里猛的扑过来咬伤了她的脚踝，我一瞬间脑子里是空白的，然后是拼了命的背着她，还选择了最笨的急救方法，搞得自己后来也轻微中毒了。

    当时是真的没想那么多，我看着她苍白的脸和焦急的神情，我就真的不能想太多。

    我只有一个念头，你一定不能再失去了。

    她昏迷过去之后，我忍着头疼，一步一踉蹌地抱着她走下漫长崎嶇的山路，每走一步都像是在沾满酒精的刀刃上，快要倒下去的时候，我靠着土堆大口大口的喘气，看着她红红的脸和额头上的虚汗，轻声地对她说，你不能死。

    那天晚上她睡得很熟，我看着她的有些疲惫地面容和刚刚洗过没有乾透的湿法，指尖就不太受控制地触摸上去。

    像是被电击了一下，我迅速缩了回去。

    后来我想了很久，才知道，哦，我是喜??欢上林以桥这个笨蛋了。

    我在窗户旁边坐了一整晚，然后从抽屉里翻开那本许久不曾动笔的日记，写下了最后一篇。

    我不是没有犹豫和徬徨过，我不是没有考虑和踌躇过，但是上次我看着趴在桌子上睡得很甜的她，把嘴巴里她做的有点咸的青菜嚥下肚子，突然感觉，啊，就这样吧。

    就这样吧。

    小时候我妈经常跟我说不要因为某件事太过高兴，也不要因为某些事太过悲伤。经歷过世事的大人总是知道的多一点，所以这些道理一一都很灵验。

    那天我刚从北海道飞回来，没有打电话告诉她，想也学着给她一个惊喜。

    我看着车窗外大雨倾盆，心里有点莫名其妙的不安。

    回家后这个不安就灵验了。

    到最后我衝出家门奔跑在大雨里，脸上的东西分不清是泪水还是雨水。

    易烊千璽，你已经伤害她伤害够了，你放手吧。

    木头和火焰，本来就无法生活在一起。

    后来我明白，火焰离了木头，也寸步难行。

    那几天我没日没夜的在接戏拍戏，把每一个女主角都当成了林以桥，入戏很深。导演像个小嘍囉一样笑呵呵的点头哈腰，我微微扯了一下嘴角，拿过助理递过来的毛巾擦去脸上的雨水。

    看着那片半蓝半红的的天空，就突如其来的很想她。

    想她一大口一大口吞掉肉丸时的狡黠模样，想她惊慌失措捧起我的脸的模样，想她被我欺负时不满的模样，想她睡觉的时候轻轻抱住那隻轻松熊一脸安然的模样。

    我很想那隻轻松熊，也很想她。

    我去找她的时候，天色渐渐的晚了下来。我先前还不确定她是否还在这里，但听到房间里传来电影台词的声音，我心里有点稍稍的放心。

    她给我们留了余地。

    我稍稍一用力，发现门没有关。她听到动静往后面看，看到我的时候那双平淡的眸子骤起涟漪。一时间什么情绪都有，想念，开心，衝动，都被我抑制了下来。

    我手指有点无力地缴在一起然后又分开，靠在门槛边上看着她。

    好久好久没有看见她了。当时我的心有点抽搐，然后又被我用力分开，只感觉很多情感如洪水猛兽般不受控制，快要从牢笼里挣脱开来。

    后来我抱着那隻轻松熊，说：“不如我们从头来过。”的时候，她整个人愣在沙发上，然后慢慢地颤抖，肩膀一抽一搭的。

    “易烊千璽，我服了你了。”她满眼泪花，哭中带笑。

    我以为这辈子我的心脏再也不会这么大起大落了，但是在看到林以桥躺在担架上浑身是血的样子，我还是脑子发懵，一瞬间失去了意识。

    我那时候真的很害怕，很害怕。小时候被亲戚惩罚关在小黑屋我很害怕，被那些坏人欺负的时候很害怕，第一次知道爸爸妈妈总有一天不在的时候很害怕，但哪种害怕都不是这种害怕。

    那种活生生把从你骨肉里的一部分，把你最最最喜欢的人剥离开来的那种害怕。

    我几乎是半??跪在她旁边，用尽所有气力包裹住她冰凉的手心，看着她快要合上的眼睛和微微颤动的睫毛，看着她被我吻过的现在沾满凝固血液的嘴唇，对她说：“你好好的出来，我就娶你。”

    要是你活着，我一定会娶你。

    我会等你的。

    多久都可以。

    小桥啊。

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