017.我眼中的生死定义与情绪勒索定义。 (第2/3页)

明皆为拥有自我了结念头的同侪，只是因为无限接近死亡才更加敬畏生命，从而觉得曾经的自己是完全错误的，随后给出处于困境中的人“痛苦地活下去”的答案，那到底谁才是谬误？

    我不可妄下判断，但我内心的某个声音告知我：

    他们的声音并非唯一的答案，我自己得出的结论是去否认，去寻求真正解脱，回归浩瀚的宇宙。

    于是我便照做，我伸出由于多时未有认真做复健运动导致略微肌肉萎缩的双手，死死抓住病榻两边，在我脑内像被火烧起那般浑然一热，意志如铁山似的敲定时，瘦弱的双臂颤抖着竭力迸发我身上拥有的最大劲道，决然将我因脊髓损伤而无法使上力气的腰腹在震颤中撑起几分，也让毫无感知且如冗杂累赘的下肢被迫触动，腿部肌肉跟随我的动势而不由自主地开始痉挛，传入眼中却无能为力的抽搐景象，与不知从哪递来意图根绝生命的痛感，仿佛无数根擦起火星的火柴，向我这个本就有燃烧踪迹的情绪爆发性火药横飞而来，令我觉得无比喘不上气，也感到头脑一阵晕眩，缓了好一会才有余力重新进行尝试。

    ……哈哈，真是烂透了，但有什么关系呢。

    此时此刻的我一心奔赴解脱，虽说我已然发现除不自主的抽搐和逆向而行引起的震颤和打抖外，我的下肢几乎等同纹丝不动，腰腹位置再怎么往上挺也达不到坐起的高度，顶多勉强算撑起几毫米，但我依旧铁了心认为任何力量都不能阻碍我寻求解脱的步伐，亦可称“即使我不能步行至任由我飞翔的天台边，我也必将会爬到终点！”，自言自语骂了一句便继续尝试抬起身体。

    不过理想很丰满，现实却很骨感，在我尝试将近一整个小时，但却还是未能将身子抬到一旁的轮椅上时，我原本紧绷的上半身终于松懈，有些气馁地一头枕上枕头，抬起剧烈颤抖的手一把抹去脸上黏腻的汗液，似乎要断气似地喘起粗气休息，有些欲哭无泪满是苦衷的感觉。

    我的身体很明确地告知我，我独自一人几乎完全无法动弹，这也意味着即使有一把刀放在离我稍微远一些的地方，我也连尝试去解脱都做不到——我的生命大权根本无法掌握于自己手中，我是个需要依赖别人才能达成日常基本需求的、一事无成一无是处的废物，若是没有他人的帮助，如果脱离开别人的照护，不用我亲自动手我也会走得很狼狈，也许是眼睁睁地饿死的。

    烦……好累，烦死了。

    我有些失魂落魄地低声骂道，堆积在心里的烦躁和无力、以及强烈的自责和自卑无处可泄，我不能认同没用的自己，更无法接受这个耗费小时为单位的计量时间在把身体抬起来，并且最终还以失败告一段落的家伙，当真是曾经拿着金枪银炮在外头飞奔、蹲起趴下站立间切换自如的小男孩、信誓旦旦告诉所有人，长大后一定要加入特种部队守护祖国的程风斩吗？

    不，那不是我，那只是我残缺不全的躯壳。

    我的生命暂且还未逝去，但曾经那个健康活泼快乐、能跑能跳又爱笑的我已然逝去。现实中的我是个因身体原因无法上课而没有同学、因病情困扰而难以出门交际，身边的家人皆不理解我的人，我所寻找到宣泄情绪的方式无非是与网路上面的朋友聊天倾诉，因此，在师父的提携下重新再网上树立形象的我，内心深处来说十分在意我身边的每一个网友。我偶尔会与他们谈谈自己和他们喜爱的角色，情绪失控时会忍不住在公开页面发句牢骚，亦或是在主页发表文字内容，有些感想时会将文字组织成意识流文体，收获网友评论的心得、共鸣，掌声，安慰亦或是指导。

    若你询问事后已然成为著名作家，文手圈里叱咤风云，网友无人不知那段尘封往事，但却已然全盘认可的程风斩：“

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