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   他不配当我父亲 (第2/2页)

睛,我妈突然失声尖叫,随着重物落地的声音戛然而止,我爸怒骂的声音还在源源不断地钻进我的脑袋,我没有思考的余地,抖着手开门,站在我爸妈卧室门边的时候还犹豫了一下,可我模糊地听见我妈微弱的哀鸣,只得不管不顾地冲进去。

    我爸站在床上回头看着我愣住了,好半天没说出话来,我不知道他心里现在是在想要杀我灭口还是把我也拖进去打一顿,我妈躺在床边,脑袋上都是血,看不见伤口在哪,只能感觉地上的血越来越多。

    我一下子就疯了,失控地喊着打120,一边还喊着要我爸去死,我弟也被吵醒了,站在门口吓得脸色惨白。

    120到的很慢,等的过程里我的血也凉了,仿佛无法循环,全堵着一块儿不能动了,只能无力地瘫坐在地上,一只手拿着撕下来的衣服去堵我妈的伤口。

    也许是我爸知道自己理亏,也许是他不想招惹太多麻烦,警告性地盯了我一眼后穿了外套走了,丝毫不管我妈躺着这里到底是死是活。

    我一个人在医院里陪着我妈,一整夜都没合眼。

    还好床不高,摔下去的时候磕着尖锐的床脚才破了个口子,不深,只是看着很可怖,也缝了五六针,我看着针一下下穿过皮肤,自己的额头突突地跳,仿佛针是落在我头上。

    以前很怕打针,连刀子都不怕的人却怕打针,第一次输液的时候因为血管太细扎了四针才扎进去,我看着针没入皮肤,大脑开始缺氧,心口那一块堵着不得呼吸,气儿只出不进,眼前的影像都模糊起来,还丢人地输了半小时液氧。

    现在看到针还是怕,但我有了更害怕的东西,在这些东西面前,似乎连针也不那么难以令人接受了。

    天微微亮的时候我出去接了点热水,用棉签给我妈蘸点润润嘴唇,我妈迷糊着动了动,眼睛轻颤着睁开。

    “在……医院?”

    我放下棉签,给她喂了口水,她的声音带着撕破喉咙和刚醒的嘶哑,像漏了气的皮球一样难听。

    “嗯,受伤了,医生说要养一段时间。”

    “不用了,回家吧。”

    我没回答,把水搁到一边,拿着盆去外面打了水,把毛巾浸湿了扭干给她擦脸,空气一时安静下来,将无数细小的声音放大。

    呼吸声,水声,衣物摩擦的沙沙声,窗外南方候鸟的叫声,风刮过树林的呜咽声,和我妈轻轻的抽泣声。

    我终于还是问出了口,“为什么不离婚?”

    我妈没有回答我,只是眼泪流的更凶,像要发泄出一切压在心头的委屈一样。

    在我爷爷看来,他们的渊源本不该开始的。

    我妈在最好的年纪里放弃了大学录取通知书,毅然决然地选择了我爸,以为自己可以过上幸福的生活,其实早在我两个月大时,一切的幻想就都该结束了。

    钱没有可以挣,但是感情没了,还能拿什么弥补。

    我爸甚至觉得我弟或者我不是他的种,我也希望不是。

    如果不是就好了。

    疯子,都是疯子。

    我指尖用力地摩擦两下裤缝,走过去抱住她,还是劝她,“离婚吧。”

    但是我也心知肚明,她没有以前那股倔劲儿了,现在只剩下软弱。

    她害怕很多,害怕我和弟弟缺失父爱,害怕自己最后还是会孤身一人,害怕黑夜,害怕离婚。

    可我本就没得到过父爱,她也没得到过该有的爱情。

    再挣扎,还有什么用。

    最后我妈只在医院待了两天就硬拉着我办了出院,说自己没事,得赶快回去工作,再不回去,又该被炒鱿鱼了。

    我没法,再三确认过没什么大事后也只好妥协。

    只是从那以后,我很少再喊他爸爸了。

    也许我觉得他不配当我爸。



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