过活be (第1/1页)

    早上醒来的时候，我看见桌上电脑开了，闪出刺眼的白光，页面停在了的结尾部分。我呆愣了几秒，低头看着空无一人的被窝：操，我不是做了个梦不成？

    昨天的情欲已经荡然无存，他又从我身边消失了。

    窗外下起了淅淅沥沥的雨，走慌里慌张地套了件短袖穿了条裤衩，雨伞都没来得及拿上踩着拖鞋就出门了。

    我有种强烈的预感，姐姐这次，不会再被我找到了。

    即使没有他哥的万般阻挠，他也不会和我在一起吗？

    雨水冷的要死，我冻地直抖，可是我更担心姐姐。这该死的天气，他能穿什么出门，脚上的伤还没好，不知道还痛不痛。万一又被哪些男人拖到巷子里强奸，那我也会疯的。

    我还没来得及认真说出一句“爱”，我还没弄清楚他究竟是怎么想的，我想为他戴上戒指，我想牵着他的手在大街小巷闲逛，这里不会有异样的眼光。

    冷的同时我又岑岑冒着汗，我感觉我走遍了每一条街、路口，我真怕他突然死掉了，怕他死在哪里我都不知道。如果他死了，连个收尸的人都不会有，留他一人腐烂，自生自灭。

    我现在想做的，只是和他一起活着啊。

    我窝囊了一生，可是他使我出格做出无数事。如果那天那个男人不自焚，我很可能成为一个杀人犯和他同归于尽。如果那天我没有下楼买烟，我不会和他黑灯摸瞎地打上一炮。

    整个城市下水道的污水好像反涌上来，冲开天井盖到达了地面，我艰难跑走。天色还是阴的，看不见一点天光。如果姐姐要躲起来，我根本不会知道他会躲在哪，他会去什么地方，我一概不知，他连电话卡都没有，身无分文，究竟能到哪里。

    我不知道走了多久，失魂落魄地返回了家。

    陆明回来了，他惊讶的开门看见一脸狼狈的我。他还没来得及问出什么，我就一头栽到他身上，不知道是雨水还是汗水还是别的什么打湿了他的肩膀。

    我喃喃地说，我再也找不到姐姐。

    －

    后来呢？

    后来是个好词，也是个坏词，它代表了无数种可能性，又垄断了无数可能性。

    陆明跟我表了白，我和他在一起了。日子不知道过了多少天，但是就算知道也没有记住的意义。

    他靠着好头脑和几年来的积蓄开了个计划许久的小公司，日子十分悠然自得，事务处理起来也不繁忙，我呢就跟不要脸皮的小白脸一样，顺理成章被他养着，我也辞去了编辑的工作，这些都已经没有意义了。

    他习惯了我的蛮横　惯着我，床上上下之分自然也任着我来了。

    我们十分默契，换了新的房子后谁都没有提过楚清桥这个人，仿佛刻意把他的痕迹抹杀掉一样，我偷偷删掉了他笔记本里的视频，可是那张绮丽的脸永远刻在我的骨髓上。我姐只是个似真似假的梦。现实最终击垮了如梦似幻的几个月，我又回到了阴暗的臭水沟。

    陆明不会知道，我时常会在做爱时想起楚清桥，想起他纤细柔软的身体，想起他漂亮的脸蛋，想起我放入回收站再也不会拿出来的曾经以为能让我成为可笑“伟人”的拙作。

    我永远不会再写一个字，永远也不会提到那两个叠字，所有的记忆都被牢牢锁住了。现实里再也没有那般漂亮虚幻的人，我一生只抓住过一次，却让他跑了。

    我问过陆明，为啥喜欢我，我就一啥优点也没有的窝囊废。

    陆明又是皮笑肉不笑地说：你也知道啊？

    半晌他又装着不在意地说：可能是因为你高二把那校霸按在地上打的时候挺帅的，刚好他又是那时候欺负我的人。反正我又不想结婚，你也不想，两个人在一起不挺好的。

    我一时无语：我整个人生中唯一让我耀武扬威的事儿倒发挥了作用，让这个逼心甘情愿喜欢我这么多年又任着我乱搞乱玩，最后让我当了他姘头。

    我又忽然想起来，不知道是什么时候，他好像对我说过：你欠着吧，我记着了。

    现在想来又有点意味深长，大概就是这个意思吧。

    我理直气壮地继续当了个窝囊废，尽管我不知道我是否真的喜欢陆明，也有可能从来没喜欢过。但不管怎样我依旧会和他在一起。如果没有他，我又会一无所有了。我继续在自己的一方天地里，混沌如做梦。

    梦里有我的姐姐，有他左脸颧骨上的小痣，有他软嫩的甬道。我如同孩童一般，抓着他白藕一样的手臂索取一次又一次，他的嘴唇抿成一条弧线对我笑吟吟。

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