我背着老公第一次和模式男人做爱 (第3/4页)

喜欢我？我不记得了，太累了，我睡得香香的。

    天亮，挥手说了再见奔机场。感觉他蛮可怜，做了半夜，大早上起来没吃早饭又被我撵走，还要接着去上班。年纪轻也经不住这么折腾呀。飞机也是相当不顺，到深夜才到当地机场，住一晚上第二天回家。

    下飞机不久就来了他的消息，不知道为什么我怎么那么开心！一般跟朋友家人用的微信，为了方便就加了他。

    过了会他发来消息：“你结婚了？！”

    这才意识到我朋友圈里那些跟老公的照片都被他看光光了。当时真的非常惭愧，不停地跟他道歉，他好像非常生气。

    “我现在非常难受”

    “去你那边找你你也不会见我的吧”

    “要是我知道会这么喜欢你，我当时就不会去找你”

    又说了好久他才安静下来，叫我下次再有出差要去找他。

    再次回到了一直生活的环境，熟悉的蓝天绿山。但时不时闪动的手机灯，提醒着我发生过一些改变。

    回来第二天我就来了生理，后悔死了，早知道就要他射在我的身体里了，好想抱着他感受他的爆发。这样也有藉口不和老公做………其实老公也不想做的吧（叹气）。

    见到老公，微笑着递给他一瓶免税店小姐推荐的威士卡，老公高兴的叫嚷起来“哇！是18年的xxxxx！…”他说的我不懂也没有丝毫兴趣，看着老公开心的脸，我有一种完成任务般的释重感。

    看电视，老公枕在我腿上，手不老实地拍我的屁股，突然一阵厌恶感涌上心头，拍什么拍，说了多少遍人家喜欢爱抚的好不好！强忍着起身去了洗手间。

    随着生理的收尾，我心惊胆颤的等带着偷情后跟老公的第一次做爱。还是一如既往的进入抽插，但我心理的那种排斥感怎么也抹消不去。果真女人是没有办法分开性和爱的吗？！为了不让自己干掉，我拼命想像和那个他做的情形。老公从后面做了十分钟左右，说今天射不出来呢。虽然知道原因，我还是小心翼翼地问道：“是身体不舒服吗？”老公直爽地交待：“你不在我每天都打两次飞机，哪有余粮给你”。然后我们默默地分开，冲了身体就睡觉了。那是到现在为止我们做的最后一次。

    现实，幻想，有时混在一起，有时又清楚得那么残酷。

    有时我下班早就会偷偷一个人自慰，远方的他在手机上恶狠狠地宣布下次再见到我要好好的舔我让我喷，或者要内射在我里面，看着他的精液从我的小穴里流出来，这些都让我情不自禁把手伸向自己的下体。脑中不断闪过他的那双温柔的手，抚过我身体的每一个地方，手指挑逗我让我到达顶峰的情景。突然有种哭的冲动，那是我人生第一次不靠自己到高潮。

    我很自责，觉得不能就这样下去。我跟老公两个人也是克服了很多经历了很多才走到一起，两个人感情亲密，关系融洽，工作稳定，前景美好，双方父母不停催我要Baby，那样就是百分百完美家庭了。我开始想方设法回到原来的轨道。

    我试图隔断和他的联系，这点轻而易举的就失败了，他说：“求你，！别删我，别禁我关注！……那样我就真的再也找不到你了！”一下子就败下阵来，根本做不到放弃，哪怕是幻想一样的存在。

    老公的生日，我偷偷买下他看中了很久的一双登山靴，他果然开心得不得了，走路都蹦蹦跳跳。接着他马上买了保养皮具的套装，一晚上坐在客厅的角落里上WAX打光，当然也没有注意到卧室床上换好蕾丝T—Back静静等待的我。

    那个因为一杯水感动的男人，此时此刻又在哪里呢？

    他加班，给我发消息。

    “集中不了，脑子里全都在想你”

    “好硬，好想做”

    “我现在喜欢你，再跟别人做的话感觉好奇怪”

    何尝不知我也是同样的煎熬着，且这种煎熬随着分别的时日一起增加。我有被规定好的路要走，他也有一天也会另觅佳人成家立业。心知肚明的过完一天又一天，纵有万般不甘心却无能为力。梦中似乎又回到了那个夜晚，那个难于忘怀的拥抱，醒来时的心理落差简直叫人沮丧！

    有天他突然传给我一段：“若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马”。被我鄙视了：“这段子网上传得很多的很啦”他认真地说：“可是我真的很想带你去坐旋转木马啊。”……我对这种毫无抵抗力，求不要这样对我，我真的真的很容易被打动的……

    现实仍是现实，我又开始琢磨着怎么能跟老公恩恩爱爱。趁老公要我跟他去一个

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