信 (第2/2页)

是一壶酒，让人易醉，是人最矫情的时候，脑海会召唤死去已久的回忆。

    我好像也不例外，看着冒着星火的烟头，想起来我教过你抽烟，地点是社团活动室，时间也是晚上，当时外头冒着雨，室外的蝉鸣蛙语及一切声音都淹没于雨中，只有几个社友的嬉笑声回荡在窄小的空间。

    我跑隔间想抽一支，见着了坐在地上玩手机的你，我递了支给你，你说你不会，我笑说，“抽烟怎么还有讲会不会的。”然后我让你抽了人生的第一只烟。我还没跟你说过，当时云里雾里中被呛的你，经常会毫无预兆在我脑海冒出。

    之后的你好像并不抽，也没机会让你抽第二支烟。

    如果你能看到这封信，你肯定会更恨我吧……

    恨我欺瞒你，恨我将你玩弄于股掌，你会不会觉得自己愚蠢呢？就因为这样混账的个我，离开这世。你会不会过来找我寻仇呢？

    不知道你还会不会看下去，但我还是继续道下去的好。

    你说你是变态，那我又是什么呢？恐怕连变态都不如吧。

    我知道你会每天装作不经意路过我办公室，照料发烧的我，我知道你没变，像个忘不了初恋的毛孩，一举一动都能让人知晓，但我不能拆穿你，拆穿了后会怎样？要么你会离开，要么我和你在一起。

    我舍不得你离开，或许是从前的不服，或许是……我也不太清楚。但我又不能选择第二种。

    巫怡是我联姻对象，是我父母替我挑选的为未来更好发展的桥，我必走无疑。

    我一直都知道，她也是，我跟她本就是为了各自的集团才连的姻，不存在谁对不起谁。

    而我是贪心的，也是糊涂的。

    家里是藏着摄像头的，自然，我也知道你放的摄像头，这就像猎物暗中观察以为自己隐藏的很好的猎人的游戏，我装作不小心打开栅栏，将你引入。

    感觉自己也真是可怕呢。

    每次我进门看见厨房在厨房打转的你，都会觉得我们就像是小两口，妻子将热腾腾的饭菜摆上餐桌等候着丈夫的归来，这一切是那么温馨，如果你真是女的话……

    我喜欢和你一同坐在窗前，暖橙色的霞光倾泻在我们脚边，看紫红色的天际线，一群黑雁一飞而过。

    像是一同度过了许多个一天。

    日久果然会生情，但我习惯伪装，掀不开来，同时，我觉得，不能让你产生一种我们就是情侣的……错觉。

    我认为你是会迟早是会离开的，但我没想到，会是这么早。

    明明答应了我，会好好呆在家，但却让封信代替你。

    满屋子寻不到你时，我是气急败坏的，也是心急的，像心肉掉了一块，不知所措。

    我忽然好恨当时泄愤将你的信给撕了，如今，连你最后留给我的东西都没了，那时才想起来，我们连张照片也没。

    人与人之间都总是会有不再相见的一天，这是无可奈何也无法避免的件事。

    但谁会希望这天到来呢？

    你真傻得没药救，说起药，我还是在你家看到那盒舍曲林才知道你有抑郁症，什么时候有的呢？是这几个月才得的吗？这样我愧疚更大了呢……

    现在的我们只能用这种方式，也不知道这是在怀念，还是在感动自己。

    医生跟我说你将自己捐献了出去，我连你的骨灰也得不到，我想反对，但无效，我不是你的家属，说起来，我连我们是什么关系我也不清楚……

    你选择了那条江，为什么呢？就像你说的，哪怕在那水里尸骨被泡的发软被鱼啃食也无所谓吗？

    溺死一定痛苦吧？干嘛要选择这方式呢？死亡的痛苦是凌驾于一切之上的，所以为什么就一定要感受这份痛苦呢？

    我不知道该继续说什么，或许，我也不该说这些，对不起。

    我现在说爱你，你或许也不会相信了吧……

    2021年4月6号

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